1 de Enero

No hubo día 31, y me temó que a partir de ahora, faltaran muchos dias. Estoy en la casa del pueblo de Bemantes, donde aquella pista. Ya estamos en el 2012, sería nuestro tercer fin de año, nuestros tercer verano, nuestro TERCER año...Dicen que es el ultimo, y si realmente este fuera mi ultimo año, te pediria a ti las 24 horas, un año integro a tu lado. Ahora mismo no quiero que pase nada, solo quiero que pases tu...Que aparezcas que me lleves, hoy me daría igual quedarme en cama o irme a dormir en una hora, si al día siguiente despertara contigo. Y tu mientras, quemando Coruña, con otras seguro, y sin pensar en mi, ni un momento, ni un solo segundo. Mi año empezo torturandome por ti, buscando aliento en palabras que no existen. Me muero de frio la verdad y se me va a quedar el culo cuadrado. Me despido, de este 1 de enero. Te deseo un feliz año, y que no te olvides de mi. Te amo asqueroso.

30 de diciembre.

Ultimos 5 minutos del día 30. Ya no me acuerdo de como son unas navidades sin ti, imaginarme un año feliz sin Alex Barro. He sido tan feliz contigo.

29 de diciembre (madrugada)

Son casi las 3 de la mañana, sabes que cancion vendria aqui no? Hoy si que no puedo decir que te estoy olvidando...no puedo dormir alex, necesito que me contestes al privado, y bien. Como si yo fuera una persona normal. Te quiero mas que a mi.

28 de diciembre.

Hoy no te quería escribir, pero ¿sabes por qué? Porque hoy soy esa puta insoportable a la cual echaste de tu vida. Porque hoy siento que me has mentido cada puto mes, cada puto día, y cada acción era todo una absoluta mentira. Hoy no te quiero, hoy te amo por todo eso que me ha hecho daño. Espero que seas muy feliz con tu miles de chicas, y con Laura, con la que estarás ahora mismo. No fui nada en tu vida. O sí, no lo sé joder. Nunca me dejaste nada claro. Yo quería algo de verdad y sentía que todo era puto plástico. Supongo que lo siento. Espero que hayas tenido un feliz día de los Inocentes. Te amo.

27 de diciembre.

Buenos dias, hoy escribo sin acentos y desde mi bb nueva :) Es blanca, me la dieron ayer y por la noche al dejarla encima de mi mesilla me acorde un poco de ti. La verdad hoy me acorde más que cualquier dia. Ya es de noche, estoy en cama, escribiendote y te echo de menos. Hoy necesito todas tus virtudes, ahora mismo me gustaría tenerte aquí en mi cama, simplemente para abrazarte y pensar que quizâs haya más mundo pero que en este preciso instante tu eres el unico mundo que conozco. Sobra despedirse con un te quiero, por que es mas que obvio que lo hago, y que se que lo hare, siempre me da igual la forma y la manera. Estoy abierta a otros, se que vendran pero el que logre todo lo que tu ya has conseguido, si vuelvo a sentir lo que senti, creeme que hay si que ya no habra mas. Y recuerda que si algun dia, de tu vida, un dia decides que tu lugar esta vonmigo, donde sea, cuando sea, quiero que lo intentes tantas como creas que es necesario. Como ya te he dicho, no te rindas nunca si se trata de nosotros, pero por favor quiereme, entera...sin dudas, ni miedos. Alex hoy estoy llorando por ti y eso puede ser que sea por que aun te quiero.

26 de diciembre.

Hola feito. ¿Quieres saber lo que hice yo? Probablemente no, mi vida siempre te ha interesado muy poco. Frustrada un poco aquello de "no te pregunte" o "no me importa", pero como aquí soy dueña de lo que escribo y no me puedes hacer callar te lo diré. Estuve en casa de Gonzalo, allí desprendíamos magia, hace tiempo allí mismo decidimos que eramos más felices juntos que por separado. Me propusieron ir al Temple pero pensé que si de casualidad nos cruzamos no sería plato de buen gusto para ninguno. No me apetece verte, no espero verte ni de casualidad, no quiero que timbres a mi puerta. Por ahora, prefiero que te estés quietecito y si no me olvidaste aun, que lo intentes sin éxito. No me apetece sufrirte, por lo menos por ahora, quiero estar así, bajo a la calle y sonrío porque se que es otro día más en el que no tengo que pensar en ti, que no tengo porque llegar a casa y discutir, que yo elijo si quiero derramar lagrimas por ti. Me siento mucho más libre, pero aun no me veo con ganas de abusar de esta libertad, es más no sé si quiero hacerlo. En fin, feo no sé si quiero estar contigo, pero tampoco me acostumbro a estar sin ti. Es 26 ya va una semanita. Obvio, te quiero aun.

25 de diciembre.

¡¡No vas a ser papá!! Pero creo que nunca, definitivamente tío, eres estéril. Navidad, espero que la tuya haya sido feliz, que pensaras un poquito en mi, pero poquito, lo justo y necesario como yo lo he hecho. Hoy comí con papa, en su casa, donde me pasaba las tardes con la BB pegada con alguna noticia tuya. Hoy no sé por que te odio un poquitín, se me da por pensar en todo lo que has echo mal y no puedo desearte lo mejor. Pero se que se me pasará, superar todo lo que me has echo sufrir es un paso más en la dura tarea de olvidarte. Pero cada día veo más cerca ese momento. Mientras tanto, Señor Barro aun lo quiero.

24 de diciembre.

Vuelve a hacer sol, vuelvo a echarte más de menos. Esta noche es nochebuena, y toca recordar. Como hoy hace dos años sonreía entre mi familia porque tenia alguien de quien hablar. Aquella noche, los dos ladrones de conexiones intentamos alegrarnos las navidades, pero no nos lo permitió Internet. Hoy por la noche quizás te eche más de menos que cualquier noche, querré pensar en ti sin poder hacerlo. ¿Qué estarás haciendo tú? Estarás en casa de tu abuela, por donde un día pasamos y mientras tu mano no soltaba la mía me dijiste: "En unos años, aquí cenaras en Nochebuena." Yo te discutí que cenaríamos con mi familia, pero es cierto que, me da igual donde si algún día acabo cenando contigo, una noche, supuestamente feliz, como la de hoy. Feliz navidad cariño, aunque sin mi, aunque las cosas estén mal. Espero que hoy sonrías como cuando me buscabas las cosquillas. Te quiero.

23 de diciembre.

La verdad es que, soy insoportable, bipolar y toco demasiado los cojones. Estoy segura de que me quieres, aunque ya no sea como antes, pero entiendo que era jodido el no saber como iba a reaccionar, el no entender porque en aquel momento y porque aquello, ojala ahora que yo vivo mucho de lo que tu viviste conmigo, pudiera levantar el teléfono, escribirte un mensaje, o mandarte un privado pidiéndote perdón, que me lo merecí, que yo en tu caso también desearía que me olvidara hasta de tu nombre. Falle, en tantas cosas que no pueden existir más oportunidades, la confianza esta demasiado extraviada y las esperanzas buscan agua en nuestro desierto. No hay más, soy yo, y si no te gusto, si no querías esto, no lo tendrías porque haber elegido. Te encantaba que estuviera tan loca. Todo en pasado. Asumo mi culpa, y la responsabilidad de dejarte marchar, arriesgándome a que seas feliz, con otra. Sonríeme que ya vendrán tiempo mejores.

23 de diciembre.

Tercer día con mayoría de edad, cuarto día sin ti y mi vida ha girado sin querer. Ayer salí, y tu nombre sigue posado en mis labios más de lo que debería, pero todo ha cambiado. Ya no tengo malas palabras a tus rechazos, no necesito odiarte para olvidarte, pienso en ti, pienso en los últimos días que compartimos y tengo que reconocer que ya no había mucho por lo que seguir. Si quiero echarte de menos, si quiero sentir que estoy enamorada de ti tengo que girar demasiado la cabeza y eso no me gusta. Tienes otra vida, otros intereses y prioridades, en los que yo ya no quiero estar. No me atrevo a decir que lo estoy logrando, no diré nunca que te olvide, porque no quiero hacerlo nunca. Pero si esto se muere en mi... Yo no voy a sentirme culpable. Ojala a partir de hoy, mi mente, mi corazón y mis ganas sigan por el camino que han elegido. Aprender a vivir sin ti. Puedo conseguirlo. No sé si llegaré a tus 20. Álex eres una persona increíble, no permitas perder a la gente que cree en ti.

22 de Diciembre.

Día de lotería, de ilusiones y sueños. A mi no me puede tocar mejor lotería que tú. A mi la lotería me toco un seis de septiembre. Pero de eso hace ya mucho tiempo. Hace dos días que no apareciste en mi día, ni con escusa decidiste colarte en mi vida. Hoy hace sol, hace un día estupendo y si miro por mi ventana las lagrimas mojan mi sonrisa. El cielo esta iluminado y tu ausencia es capaz de eclipsarlo. Loren me recuerda cada verano a tu lado, me ibas a llevar a Mera, se ve el faro desde aquí. Toca aprender a vivir sin ti, y no me apetece, quiero escribirte, todos los días. De mis 18 hasta tus 20. Si voy a vivir sin ti todo este tiempo, quiero saber si te voy a olvidar. Te quiero, aun. Te echo de menos.